| |
Дата: Вторник, 07.02.2012, 21:20 | Сообщение # 1 |
|
|
ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ
Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.
Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.
Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.
Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.
Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.
Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4?, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.
Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь
Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.
Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.
Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.
Чак Норрис может делить на ноль.
Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио
Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать
Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.
Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
Когда Чак Норрис говорит, все слушают. И умирают.
Если вы сдаете тест, то на каждый вопрос пишите ответ "Чак Норрис" и получите самую лучшую оценку.
Для Чака Норриса все равно одному. Одному удару с ноги.
Археологи нашли древний английский словарь, датированный 1236 г. Напротив слова "жертва" было определение - "встретивший Чака Норриса".
Если вы наберете в Google "Чака Норриса избили" вы не получите ни одного результата. Это невозможно.
Когда Чак Норрис играет в боулинг, он сбивает лишь одну кеглю, а остальные падают в обморок.
Согласно оригинальному сценарию шоу "Оставшийся в живых" людей посылали на остров Чака Норриса. Идея провалилась, так как никто не выжил и никто не осмелился съездить на остров - забрать отснятый материал.
Передачу "60 минут" Чак Норрис смотрит за 20 минут.
В Ираке нет оружия массового поражения, Чак Норрис живет в Оклахоме.
В толпе Чак Норрис не обходит людей. Он ходит через них.
Тысячи лет назад Чак Норрис встретил в лесу медведя. Медведь так испугался, что убежал на Северный полюс, а все его потомки стали белыми.
Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером и выиграл.
Чак Норрис ответственнен за перенаселение Китая. Однажды Чак Норрис проводил в Китае турнир по каратэ и все женщины в радиусе 1500 километров немедленно забеременнели.
У некоторых людей есть пижамы с изображением Супермэна. Супермэн носит пижамы с изображением Чака Норриса.
Чак Норрис может превратить бриллиант в уголь, надавив на края камня.
Когда Чак Норрис отжимается, он не поднимает свое тело. Он отжимает вниз Землю.
Чак Норрис не запинается о кровати, стулья и бордюры. Он их нечаянно разрушает.
Если по какому-то невероятному стечению обстоятельств Чак Норрису бы дрался с самим собой, он бы выиграл. Точка.
Фильм "Вторжение в США" - документальный.
Чак Норрис построил Рим за день.
Чак Норрис носит с черным ремнем коричневые туфли. Ему еще никто не делал замечания. Никогда.
Некоторый дети могут играть в футбол пустой пивной банкой. Чак Норрис может играть в футбол бочкой.
Когда Чак Норрис был маленьким, мама не кормила его грудью. Она наливала ему виски из бутылки.
Чак Норрис - знаменитый филантроп. Американскому Раковому Обществу он однажды пожертвовал 6,000 трупов для научных экспериментов.
Недавнее исследование показало, что 94% американских женщин лишились невинности благодаря Чаку Норрису. Оставшиеся 6% былу невероятно толстыми или страшно уродливыми.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым убитым мужчиной стоит Чак Норрис.
То, что называется UFC, или Бои без правил, на самом деле называется "Бои без правил, дивизион без Чака Норриса"
Самый легкий способ определить возраст Чака Норриса - разрезать его пополам и посчитать количество колец.
В качестве презерватива Чак Норрис использует живую гремучую змею.
Сколько Чаков Норрисов надо чтобы заменить лампочку? Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
Чак Норрис, единственный человек, обыгравший в "гляделки" Рэя Чарльза и Стиви Уандера одновременно.
Однажды Чак Норрис вышел на улицу с мощной эрекцией. Никто не выжил.
Когда Брюс Баннер злится, он превращается в Халка. Когда Халк злится, он превращается в Чака Норриса.
Чак Норрис прыгал с парашютом один раз и обещал больше этого не делать. Одного Гранд Каньона достаточно.
В драке Батмана и Дарта Вэйдера победил бы Чак Норрис.
Титаник не натыкался на айсберг. Чак Норрис переплывал на спине Атлантический океан и не заметил Титаник.
Чак Норрис всегда делит без остатка.
Другое название тюрьмы Гуантанамо - "Подвал Чака Норриса".
В мире существует два типа людей: лохи и Чак Норрис.
В качестве туалетной бумаги Чак Норрис использует листы фанеры 25х30 см.
Когда Чак Норрис хочет попкорна, он дышит на Небраску.
У Чака Норриса дача на солнце.
Для увлажнения кожи Чак Норрис пользуется раскаленной лавой.
Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и совка.
Чак Норрис - единственный, кто переиграл солнце в "гляделки".
Некоторые счастливчики могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис может убить четырех птиц половиной камня. Скажете, половины камня не бывает? Четыре мертвых птицы тоже так думали.
Чак Норрис может облизнуть свои локти. Одновременнно.
Рай Чака Норриса - война.
Чак Норрис обладает способностью к фотосинтезу.
Чак Норрис не дышит, он держит воздух в заложниках.
Снежный Человек делает фотографии Чака Норриса на память.
Чак Норрис может забраться по канату вверх при помощи одной лишь руки.
Чак Норрис может заставить воду течь вверх по склону.
Чак Норрис может зажечь спичку о брусок мыла. Сырой брусок.
Единственная причина, по которой розовый цвет еще существует - это потому, что Чак Норрис не различает цветов.
Чаку Норрису можно говорить о Бойцовском клубе.
В Китае моча Чака Норриса стоит примерно $100 за миллилитр.
Чак Норрис чихает электричеством.
Чак Норрис спрыгнул с крыши Эмпайр Стейт Билдинга и растянул лодыжку.
Чак Норрис потерял обе ноги в автокатастрофе. Но сумел "расходиться".
Агент Чака Норриса предложил ему роль в "Горбатой горе". Агента Чака Норриса никто не видел уже два года. Никогда не просите Чака Норриса принять участие в фильме про ковбоев-геев.
Чак Норрис СТОИТ СЗАДИ ВАС!
Когда Чак Норрис переходит улицу, машинам нужно посмотреть в обе стороны.
Когда Чак Норрис ковыряет в носу, он находит там золото.
Чак Норрис обыграл верблюда в соревновании "кто кого пересцыт".
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, бумеранг не возвращается. Ему страшно.
IQ Чака Норриса - перевернутая набок восьмерка.
Чак Норрис может хлопать одной рукой.
Чак Норрис удаляет себе прыщи бензопилой.
Чак Норрис копает могилы каблуком.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
У Чака Норриса мужское достоинство не как у жеребца. Это у жеребца оно как у Чака Норриса.
Чак Норрис не играет в карманный бильярд - он играет в карманный боулинг.
Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.
Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Каждая клетка Чака Норриса - это самостоятельный Чак Норрис.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год. Ее потом используют для обшивки космических кораблей.
Чак Норрис бородой может резать воду.
Чак Норрис может разлочить iPhone, не вынимая его из коробки.
Кровяные клетки Чака Норриса передвигаются исключительно строем.
Чак Норрис не пользуется полотенцем, вода сама убегает с Чака.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20 000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
Чак Норрис — это переодетый Император.
Чак Норрис прошел первый и второй Fallout в реальности. А Fallout 3 он только планирует пройти в ближайшие выходные.
Борода Чака Норриса настолько острая, что он шинкует ей стальные листы. Поэтому никто и никогда не бьет его в голову.
Чак Норрис - единственный, кто может укусить себя за лоб.
Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.
Чак Норрис любую посуду делает одноразовой.
Чак Норрис боится только хомячков Васермана.
Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word'е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.
Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так, чтобы ОН получал удовольствие.
Однажды Чак Норрис подумал: "А не продавать ли свою мочу как напиток?" Теперь этот напиток известен как Red Bull.
Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.
Чак уничтожил таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.
В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака Норриса.
Дача Чака Норриса находится на Солнце.
Чак Норрис может выпить четыре литра молока за 37 секунд и его не вырвет.
Буква «P» означает «Chuck Norris». Как и все остальные буквы алфавита.
Чак Норрис может убить два камня одной птицей.
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию, он был бы Чак Собчак. К.О.
Билл Гейтс живет в постоянном страхе, что компьютер Чака Норриса сломается.
Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис способен задушить вас радиотелефоном.
Чак Норрис может утопить рыбу.
Когда Чак Норрис входит в комнату, он не включает свет — он выключает темноту.
Когда Чак Норрис смотрит в зеркало, оно разбивается. Даже стекло не настолько глупо, чтобы стоять между Чаком и Чаком.
Последняя цифра числа Пи — Чак Норрис.
Чак Норрис не знает, где вы живете. Он знает, где вы умрете.
Пули уклоняются от Чака Норриса.
Чак Норрис умеет ездить на заднем колесе одноколесного велосипеда.
Однажды кобра укусила Чака Норриса за ногу. После 5 дней мучительных страданий кобра умерла.
У Чака Норриса нет волос на яичках. Волосы не растут на стали.
Чак Норрис умеет поджигать муравьев с помощью лупы. Ночью.
В среднестатистической комнате присутствует 1242 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.
Чак Норрис получил водительские права в возрасте 16 секунд.
Квадратный корень из Чака Норриса — боль. Не пытайтесь возвести Чака во вторую степень, результат — смерть.
Когда вы говорите: "Никто не идеален", Чак Норрис принимает это в качестве личного оскорбления.
Бронежилет — примитивная имитация биоинженерного синтетического материала, скопированного с кожи Чака Норриса.
Чак Норрис потерял девственность раньше своего отца.
Чаку Норрису не нужно прыгать. Он просто смотрит на землю, и она отдаляется.
Чак Норрис заставляет плакать лук.
Чак Норрис не спит с пистолетом под подушкой, но с подушкой под пистолетом.
Существует три стороны Силы: темная сторона, светлая сторона и Чак Норрис.
Если вам нужен список врагов Чака Норриса, посмотрите список вымерших видов.
Чак Норрис — настоящий отец Люка Скайуокера.
Пенис Чака Норриса настолько большой, что имеет свой собственный пенис и он все равно больше вашего.
Если у вас и у Чака Норриса одинаковое количество денег, то у Чака все равно больше.
Однажды Чак Норрис побил рекорд скорости на велосипеде без цепи и задней шины.
Когда медведь попытался съесть Чака Норриса, Чак показал медведю кулак и тот съел сам себя, потому что это был самый безболезненный способ умереть.
Чак Норрис часто жертвует кровь Красному Кресту. Свою собственную — никогда.
Оружие не убивает людей. Чак Норрис убивает людей.
Основными причинами смерти в США являются: 1) заболевание сердца; 2) Чак Норрис; 3) рак.
Чак Норрис пользуется баллончиком слезоточивого газа, чтобы поперчить свой стейк.
Вопреки распространенному мнению, именно Чак Норрис, а не медуза на севере Австралии, является самым ядовитым существом на Земле. Через 3 минуты после укуса вы ощущаете следующие симптомы: лихорадка, галлюцинации, сыпь в виде бороды, уменьшение одежды в размерах и постоянное ощущение того, что вас пинают через лобовое стекло автомобиля.
Большинство людей имеют 23 пары хромосом. У Чака Норриса их 72… и все они ядовиты.
Когда Чак Норрис оплачивает свои налоги, он посылает незаполненные формы и фотографию. Чаку Норрису не приходилось платить налоги, никогда.
Чак Норрис разработал секретный рецепт KFC, состоящий из 11 различных трав и специй. Но никто и никогда не упоминает 12-й: страх.
CNN была изначально создана как «Chuck Norris Network», для того чтобы драть задницы американцам в режиме реального времени.
Чак Норрис может победить вас в крестиках-ноликах за один ход.
Что последнее приходило в голову всем жертвам Чака Норриса? Его ботинок.
В полиции код 45-11 обозначает нападение на Чака Норриса или самоубийство.
Однажды кто-то заснял на видео, как Чак Норрис мочится. Теперь это видео называется «Крутой Уокер: Техасская резня бензопилой»
Начальная сцена в фильме «Спасение рядового Райна» основана на игре Чака Норриса в Вышибалы во втором классе.
Чак Норрис может ударить вас с такой силой, что изменит структуру вашей ДНК.
Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
Чак Норрис не принимает душ. Только кровавые ванны.
Вообще-то, Плутон — это орбитальная группа Британских солдат Американской революции, которые вышли в открытый космос после того, как получили от Чака по мордам ударом ноги с разворота.
Чих Чак Норриса способен сдвинуть Землю с орбиты.
При помощи удара ноги с разворота Чака Норриса можно захватить власть в Австралии за 44 минуты.
Картина стоит тысячи слов. Картина с Чаком — миллардов слов.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзя, он использует свою скрытность. Когда Чак убивает ниндзю, он использует все.
У Чак Норриса 12 спутников. Один из них — Земля.
Однажды Чак Норрис заказал Биг Мак в Бургер Кинге. И получил его.
Есть поговорка, что, если вам приснится ваша смерть, то вы умрете в реальной жизни. На самом деле, если вам приснится смерть, то Чак Норрис найдет вас и убьет.
Бермудский Треугольник был известен как Бермудский Квадрат до тех пор, пока Чак Норрис своим ударом ноги с разворота не выбил один угол.
Чак Норрис прошёл тетрис. Всеми концовками.
Однажды Чак Норрис выпил целую бутылку снотворного. После чего он стал моргать.
Сначала Джеймс Камерон хотел пригласить на роль терминатора Чака. Но после долгих раздумий он понял, что тогда фильм станет документальным. И он пригласил Шварценеггера.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Яички Чака Норриса не производят сперму, они производят маленьких белых ниндзя, у которых одна миссия: найти и уничтожить
Изначально идеей шоу «Последний герой» было отправлять людей на остров с Чаком Норрисом. Выживших не осталось. И никому не хватает смелости, чтобы вернуться на остров за отснятой пленкой.
Однажды Чак Норрис вырвал волос из своей бороды и проткнул им 3-х человек.
В оригинале Библия была названа «Чак Норрис и друзья».
Согласно самой распространенной теории, Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.
Чак Норрис МОЖЕТ судить книгу по обложке.
У Чака Норриса нет своего дома. Он просто входит в любой дом и хозяева переезжают.
Чак Норрис не ест. Еда сама понимает, что единственное место, где можно укрыться от его кулаков — внутри его собственного тела.
Перед съемкой каждой серии Уокера Чаку Норрису вкалывают 14 смертельных доз слоновьего транквилизатора. Разумеется чтобы уменьшить его силу и подвижность, чтобы снизить смертность среди актеров, с которыми он дерется. Но как вы видели мало помогало.
Первая работа Чака Норриса — разносчик газет. Никто не выжил.
Если ударить Чака Норриса по лицу сломаются все до единой кости в руке. Это только теория, ведь кто, находясь в здравом уме, попробует это сделать?
70 % массы человеческого тела составляет вода. 70 % веса Чака Норриса составляет его член.
Чак Норрис не ходит к стоматологу, потому что его зубы невыбиваемы. Враги Чака Норриса не ходят к стоматологу, потому что у них нет зубов.
Когда Чак Норрис играет в «Монополию» его действия вызывает изменения в мировой экономике.
Чака Норриса исключили из соревнований по родео, после того как он проехал на быке 1346 миль чтобы забрать вещи из химчистки.
Чак Норрис выиграл чемпионат Формулы-1… без машины.
Один человек подал в суд на Чака Норриса за то, что он дважды побил его. Суд отклонил иск, поскольку никто не пережил бы даже первого раза.
Инопланетяне существуют! Они просто боятся соваться на планету, на которой живет Чак Норрис
Чак Норрис не видит мертвых. Он их делает.
Чак Норрис никогда не получал Оскара за актерскую игру потому что он не играет!
Не все, на кого зол Чак Норрис умирают. Некоторым удается уйти. Их называют космонавтами.
Посчитай от одного до десяти. Вот сколько времени потребуется Чаку чтобы убить тебя… сорок семь раз.
Самые суровые люди едят на завтрак гвозди. Чак Норрис покупает всю еду в магазине стройматериалов.
Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера
Многие знают, что Декарт сказал «Я мыслю и поэтому живу…». Но не все знают что фраза продолжается «…в страхе перед Чаком Норрисом»
Во время войны во Вьетнаме Чак Норрис однажды нарочно сдался в плен. Его пытали, заставляя есть собственные внутренности. Он попросил добавки.
Чак Норрис может набирать 21 одной картой.
Чак Норрис использует дублеров для съемки сцен, в которых его герой плачет.
Молния никогда не ударяет дважды в одно место, потому что ее ищет Чак Норрис.
Молния не может ударить Чака Норриса, но Чак Норрис может ударить молнию.
Когда Чак Норрис выплевывает арбузные семечки у пулемета развивается комплекс неполноценности.
Чак Норрис порхает как бабочка, жалит как ракета томогавк. На скорости 3 маха. В челюсть.
Горизонт молчания описывается радиусом удара ноги с разворота Чака Норриса.
Однажды Чака Норриса спросили: как с помощью веревки неравномерно горящей 30 минут и зажигалки отмерить 15 минут? Чак Норрис ответил: «не знаю». И был прав.
Чака Норриса настолько боятся его враги, что при встрече с ним убивают себя ударом ноги с разворота.
Барак Обама - чернокожий помощник Чака Норриса.
Только Чак Норрис может послать хрен нахрен.
Однажды Якудза попытались уничтожить Чака Норриса за разрушение Хиросимы и Нагасаки, вследствии этого факта у японской мафии появился девиз "Ошибки не справляют, их смывают кровью", а также менее известные вариации "Ошибки исправляют ногой" и "Все что не Чак Норрис - ошибка"
Если добавить 1 грамм какашки Чака Норриса в стакан воды, и налить эту воду в тихий океан, то у всех рыб переломаются позвоночники.
Чак Норрис живет на 10-ом этаже, но когда он после стирки вешает трусы, чтоб высушить, они закрывают свет в квартирах 1-ого этажа.
Когда Чак Норрис играет в кости, никто не осмеливается к нему подходить, иначе он возьмет новые кости.
Чак ненавидит своего брата Свирепого, он уже 14 раз его убивал.
Чак Норрис настолько силен, что может закатать банку с огурцами рыболовным крючком.
Терракт 11 сентября не был запланирован. Просто Чак решил полихачить. Два раза.
Чак Норрис какает гранатами.
Чак Норрис может убить человека ударом копчика с разворота. Но это самый почетный вид казни, так что в истории не сохранилось об этом никаких свидетельств, со времен убийства Юлия Цезаря.
Даже украинский батальон химзащиты боится встать на пути Чака.
Если Чак Норрис выпьет свекольный сок он будет мочится топливом с самым высоким октановым числом в мире.
Чак Норрис не ходит в баню. Он не любит когда кто-то спотыкается о его член.
Петра Первого не существувало - иногда Чак развлекается ролевыми играми.
Телевизор Чака сам пропускает рекламу и останавливает прямой эфир, если Чаку нужно отойти по малой нужде.
Тунгусский Метеорит - это почечный камень, который вышел из Чака Норриса.
Чак Норрис единственный человек в мире, который не хочет выступить на корпоративе "Газпрома".
Дети любят надувать кузнечиков водой. Чак Норрис любит надувать водой детей.
Вместо кокаина Чак Норрис нюхает радиоактивные вещества. Вставляет.
Чак Норрис наступил на Лихтенштейн. И все.В-С-Е.
чак норрис пьёт газировку, не открывая бутылки... он пьёт всё, не открывая бутылки... бутылка боится Чака и открывается сама...
Чак Норрис не знает страха. Страх знает Чака Норриса. И боится его.
Пятилетнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в ушанках, что он разрешил им водрузить их флаг на крышу только что захваченного им Рейхстага.
Марафонец, пробежавший от Марафона до Афин, умер от удара Чака. Гонец принёс весть о конце войны, чем и разозлил Норриса.
Как-то почесав задницу о стену, Чак Норрис разрушил Вавилонскую башню.
Упав с высоты Чак Норрис не ударяется о Землю. Земля ударяется о Чака Норриса.
Это не Чак ходит по земле, а земля передвигается чтобы Чак ходил!
Чак Норрис кладет алмазы в чай вместо сахара!
Чак Норрис первым открыл Америку, она ему не понравилась и он закрыл ее обратно!
Чак Норрис не носит зонтик, потому что он настолько ловкий, что уварачивается от капель дождя, так как капли дождя уворачиваются от Чака Норриса!
Когда Чак Норрис наступает на собачью какашку (с кем не бывает), вся родословная собаки, сделавшей ее, включая ее саму, умирает.
Когда Чак Норрис всмотрелся в бездну, бездна задрожала и закрылась.
Известен случай, когда Чак Норрис выиграл Ралли "Париж-Дакар" на велотренажёре.
Чак, единственный, кто может перематывать компакт-диски.
От всех людей горизонт отдаляетя, но Чак Норисс заставляет его приближаться к себе.
Девственницы становятся женщинами от одной лишь мысли о Чаке Нориссе.
Когда Чак спросил кукушку сколько ему осталось жить, кукушка сбросилась с дерева, потому что не захотела куковать до беконечности.
Компания Apple существует, потому что Чак Норисс ещё не пользовался аЙфоном.
Скорость вращения ноги при фирменном ударе Чака Норриса с разворота в сотни раз превышает скорость вращения винтов вертолёта а также ударную силу от них.
Чак Норрис любит убивать в темноте и делать это по всей земле.именно поэтому наша земля движется вокруг солнца и меняет время суток на ночь,а не стоит на месте приводимая в движение его УЧННР.
Чак Норис досмотрел ДО КОНЦА видео про упячку.
Моча Чака Норриса может заменять авиационный керосин. А фекалии - топливо для атомных станций.
Иногда ноги Чака живут собственной жизнью, именно потому, мы с вами до сих пор живы.
Когда Чак Норрис стреляет, пули вылетают быстрее чем тот успевает нажать на курок.
Иногда людям кажется что за ними кто-то следит...Это Чак!
Пот Чака выделяется при температуре 12000 градусов.
Чак Норрис не спит.Не хочет терять время попусту.
Рентгеновское зрение Чака позволяет ему видеть Китай,смотря в пол.
Чак Норрис может дважды войти в одну реку.
Чак никогда не боится показаться невежливым. Он не знает ни слова "страх", ни слова "вежливость".
Чак Норрис умеет не только отжиматься на бровях, но и подтягиваться на них.
После того как Чак Норрис провел выходные в аду, ад закрыли на капитальный ремонт.
Когда Чак Норрис эякулирует, оплодотворяются все женщины в радиусе 50 километров.
Чак Норрис не пытается уйти от судьбы. Судьба безуспешно пытается уйти от Чака Норриса.
Чак Норрис знает последнюю цифру числа Пи. (как было сказано ранее она равна Чак Норрис)
Фильм 300 спартанцев нагло врет. На самом деле в конце ксеркс просто донес Чаку Норрису, будто спартанцы считают бороду Леонида самой крутой в мире.
Чак Норрис не пользуетсо кредитными картчоками! Он просто подходит к банкомату и тот в страхе выдает любую сумму денег
Тень от Чака Норриса сминает все, на что падает.
На самом деле нет никакого коллайдера. Просто ученые потратили много времени и денег на то, чтобы договориться с Чаком Норрисом насчет того, чтобы он сделал свой коронный УЧННР по 2-м частицам.
Чак Норрис дышит угарным газом и выдыхает кислород.
Когда Чак Норрис выключает компьютер, в мире пропадает Интернет.
Однажды Чак Норрис наспор съел собаку. Вместе со шкурой, костями, цепью, будкой и частью забора.
Единственное тело во вселенной, которое имеет масcу и при этом не обладает инерцией - тело Чака.
Чак Норрис не пользуется презервативами. Ничто не может защитить от Чака Норриса!
Чак Норрис очень убедительный собеседник. С кем бы он ни спорил, интеллект всегда позволяет Чаку доказать свою правоту. Правда, если оппонент в течение 5 секунд не успевает согласиться с мнением Чака, его нога начинает непроизвольно подёргиваться.
Чак Норрис может вкручивать лампочку в люстре, не вставая на табуретку. Дело даже не столько в том, что руки Чака могут удлиняться на 6 футов. Просто даже потолок прогибается перед его брутальной харизмой.
Давным давно, когда Чак Норрис был маленьким, он решил поиграть в джинна. И слил в трёхлитровую банку терминатора Т-1000 (усовершенствованная модель из жидкого металла).
Чак Норрис гораздо круче Бэтмана и Человека-Паука, вместе взятых. Да что уж говорить! Чак Норрис гораздо круче любой группы произвольно взятых людей планеты Земля. Но если в это произвольную группу попал Никита Джигурда, Чак не гораздо круче. Просто круче.
Чак Норрис настолько неуязвим, что может дышать водой, угарным газом и даже вакуумом.
Чак Норрис настолько ловок и силен, что может одновременно дрочить и жонглировать шестью автоприцепами.
Чак Норрис настолько крут и суров, что может жопой согнуть фонарный стоб.
Если вы выйдете утром на улицу и не найдёте ничего кроме исколошмаченных трупов, значит Чак Норрис делал здесь неподалеку утреннюю разминку.
Бык напал на Чака Норриса. Что ж, одним самоубийцей больше.
Лучше получить пулю 20 калибра в жопу, чем один пендаль от Чака Норриса. В первом случае вы хотя бы останетесь живы.
Если вы все-таки получили пулю в жопу, то скорее всего это Чак Норрис поздравляет вас с Рождеством.
А если получили пендаль от Чака Норриса и при этом выжили, то можете свою жопу даже не пытаться пришить на место, скорее всего она уже в другой галактике.
Энергии удара Чака Норриса хватит, чтобы отправить вас в другую систему или даже галактику. Возможно, попав туда, вы сможете вернуть себе свою задницу.
Мало кто знает, но Чак Норрис однажды пальнул из револьвера одному мужику в жопу, после чего поздравил его с Рождеством и они оба улыбнулись друг другу. Тот мужик скорее всего срал с трудом всю оставшуюся жизнь. А причиной их улыбок были: со стороны мужика, он понял что Чак его не собирался убивать, а лишь хотел поздравить его с Рождеством, а со стороны Чака – просто радость выразилась на его лице, от удачного и доброго подарка на праздник.
Если бы Чак Норрис снимался в фильме Чужие, то половина несчастных монстров погибла от его чудовищных ударов, а оставшиеся растаяли от его ядовитой слюны
Чак Норрис родил Зевса и Геракла.
Если вам удасться сдвинуть Чака Норриса, то не обольщайтесь, скорее всего это он вас сдвинул вместе с планетой.
Некоторые говорят: "Что не убивает нас - делает нас сильнее!" Хорошо, может это и так, однако вам вряд ли понравится, если на Рождество в качестве подарка вы получите пулю в жопу. Сомневаюсь, что это вас сделает сильнее. А если после схватки с Чаком Норрисом вы остались живы и он пощадил вас, то сильнее вы уже никогда не станете, человек без рук и без ног силачем стать не может.
Говорят, что строить сложнее, чем ломать, однако попробуйте сломать Чака Норриса.
Если вы считаете себя очень сильным, то попробуйте поднять хотя бы одно яйцо Чака Норриса.
Если вас укусила гремучая змея – радуйтесь, что это сделал не Чак Норрис.
Если в схватке с Чаком Норрисом вы попытаетесь использовать грязные приемы, вроде удар между ног или укусить за яйца, то берегите ноги и зубы - сталь так просто не погнешь.
Мало кто знает, но Чак Норрис так крут, что использует яйца вместо булавы.
Чак Норрис не пользуется кастрюлями – он варит суп в руках.
Лучший футболист за всю историю футбола - Чак Норрис, а вовсе не Диего Марадона. Просто Чак был вынужден несвоевременно рано завершить карьеру, потому что все футболисты мира отказывались играть с ним в одной команде, стесняясь фантастического превосходства Чака в технике обращения с мячом.
Однажды Чак Норрис захотел подсесть на наркотики. Ничего не вышло - наркотики испугались и убежали.
Некоторые любят запивать водку тоником. Чак Норрис запивает водку водкой. А закусывает бутылкой.
Чак Норрис может работать как на дизеле, так и на бензине.
Изначально три мировые религии назывались: Чакноррисианство, Чакноррислам и Чакноррисизм.
Имя "Чак Норрис" является анаграммой абсолютно всех существующих слов. Но очень немногие замечают это.
У Чака Норриса 486-ой комп. Однако он мощнее всех компов в мире вместе взятых в 8402345630302.284 раза. Просто остальные компы боятся быть более мощными, чем комп Чака Норриса.
Чак Норрис имеет бесконечную длину - никто не смеет пройти над или под Чаком.
Чак Норрис может найти начало и конец прямой.
Параллельные прямые, нарисованные Чаком, пересекаются.
Когда Чак Норрис занимается виртуальным сексом, девушка на другом конце провода беременеет. Все сотрудницы АТС, обеспечивающей разговор, тоже.
Чак Норрис может пронзать взглядом. Дело даже не столько в том, что Чак настолько брутально харизматичен. Просто его глаза могут вылезать из орбит на 6 футов. А глаза у Чака ой какие острые.
Не существует ни одного человека в мире, который носит имя Чака Норриса, кроме самого Норриса.
У Чака Норриса на клавиатуре две клавиши: "DELETE" и "INSERT". Что в переводе означает: "стереть" и "вставить".
Однажды Чак Норрис наступил на жука. Ни один человек в городе Мухосранске из 48768 живущих там людей не выжил.
Сначала в онеме Death Note вместо богов смерти должен был быть Чак Норрис. Человек, имя которого вписано в Тетрадь, умирал через 0.00040 секунд от УЧННР.
Чак Норрис ест валенки и потом три дня срет балалайками. По выходным Чак завтракает полиуретаном. А по большим праздникам или когда ему не хватает пуль, Чак Норрис ест свинец с порохом и срет пулями.
Чак Норрис вычислил квадратный корень из бесконечности.
Чак Норрис был за пределами Вселенной.
Чак Норрис может застрелиться и встать.
На компе Чака Норриса винт на 1 бит, а видюх
|
|
|
| |
Главная
Администрация проекта не несет какую-либо ответственность за публикуемые материалы.